mayie
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Dylane
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^^ ^^ ^^ ^^ ^^
Pas mal, j'adore :lol: |
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mayie
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Quels sont les 2 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Quel est le point commun entre des cornichons et un corbillard ?
Ils accompagnent tous les deux de la viande froide
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer ! |
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makou
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| Mdr :lol: J'adore la dernière ^^ |
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Hans
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Vais ressortir la première au taf, elles vont aimer :)
Merci bcp!!!
Continue ce genre de blagues... Au fait c'est topic ouvert ou c'est que toi qui peut poster les blagues "noires"? |
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Dylane
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| Euh nan c'est pour tout le monde hein :wink: |
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Hans
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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! " |
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mayie
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C'est quoi le plus dur à manger dans un légumes ?
Le fauteuil roulant...
Papa! Papa! J've plus dormir avec p'tit frére
Je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas les moyens de l'enterrer...
Mamannnnnnnn! J'aime pas grand-méreeee
C'est pas grave, mon chéri. Mets-la sur le bord de l'assiette.
C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta leucémie, elle va attendre chéri ??
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ... |
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Squal'L
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| c'est horrible...mais si bon :lol: :lol: :lol: |
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mayie
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Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww
C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune! C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!! Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!. Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!! Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!
^^ ^^ |
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mayie
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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
-Elle a été violée?
le légiste: -Pas encore, j'attendais votre autorisation.
L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
C'est un couple en voiture aux Etats-Unis.
Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hé, ça te fait marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je mets le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu ! |
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mayie
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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené à l'hôpital.
Après la naissance du bébé le médecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence à tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le médecin dit:
- Poisson d'avril votre bébé était déjà mort !
Le petit garçon dit à sa mère :
-Maman, je ne veux plus de mon steak
Et sa mère répond :
-Mange, ça t'apprendra à mettre ta main dans le hâchoir
C'est un petit garçon de 8 ans, qui habite dans une petite maison au bord d'une route avec ses parents et son chien "Baba" qu'il adore. Un jour, alors que le gamin est à l'école, Baba se fait malheureusement écrasé. La mère redoute la réaction de son fils. Lorsque celui-ci rentre de l'ecole, sa mère lui dit:
-Jérémy, je sais que tu vas être très triste mais...Baba est mort. Une voiture l'a écrasé ce matin.
La seule réaction du garçon fit:
-Ah zut, tant pis.
Et il s'en alla jouer sans la moindre larme.
La mère trouva cela étrange mais elle fut contente qu'il ne soit pas trop bouleversé. Ce n'est que le soir, lorsqu'elle voulu aller lui souhaiter "Bonne nuit" que le garçcon réclama son chien.
-Mais je te l'ai dit! Baba est mort!
Et là le garçon fondit en larmes!
-Mais pourquoi ne réagis-tu que maintenant?
-Snif...moi j'avais compris papa! ouiiiiiiiiiiiiiiin!!! |
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mayie
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Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries ?
- Le petit Gregory en vacances
Des parents d'handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
"Chérie, ils sont les légumes ?"
"Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école".
Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!! |
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blutgrafin
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Pourquoi les belges ont ils edités des timbres a l'efigi de melissa et des autres victimes de Marc Dutroux?
pr qu'elles se fassent lecher une derniere fois... |
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makou
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Ha ouais là c'est vraiment... Hm ;)
Ca m'a pas fait rire la dernière ;) |
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pline2
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Papa, elle est ou mamie?
tais toi et creuse!!
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur... ^^ |
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blutgrafin
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quel est la difference entre un trisomique et une crevette?
aucune le corp est bon il n'y a que la tete de pourrit |
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K-Kwette
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| C'est un mec il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi" et en fait c'était pas lui! |
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ankh
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| moi sa ma fait rire... mais bon au plus c'est gore et de mauvais gout, au plus j'adore.... :oops: |
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mayie
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| Ankh -> moi c'est exactement pareil j'ai crée ce topic il est tombé au oubliette mais moi il me fait trop rire |
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pline2
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| Idem pour moi mais ça plait pas a tout le monde!!! |
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smarteez
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| Moi j'adore !! Mais ya des choses qui choquent !! Mais ici rien de choquant ! |
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MeuhGuevara
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| j'ai trouvé ça drole sauf celui de blutgrafin... je ne vois aps pourquoi on devrait rire de ceux qui sont déja mis a l'acrt de la société parce qu'ils sont différents... ça doit déja etre très dur a vivre je pense que c'ets aps la peine d'en rajouter une couche. |
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pline2
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| Mouai désolé blutgrafin masi je pense pareille |
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L0u'
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K-Kwette a écrit: C'est un mec il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi" et en fait c'était pas lui!
j'avoue que j'ai pas compris :? |
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K-Kwette
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L0u' a écrit: K-Kwette a écrit: C'est un mec il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi" et en fait c'était pas lui!
j'avoue que j'ai pas compris :?
Bah c'est une blague pas drôle! :oops: |
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Imala
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| bah ca fait 15 fois que je la relis et je comprends pas ... Y'a une ame charitable pour me faire une explication de texte ?? |
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stryge
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Shindi
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| moi non plus j'ai pas compris on me l'a déja sortie mais j'la comprend toujours pas :lol: |
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blutgrafin
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l'humour noir ne se juge pas, on en rit ou pas c'est pr ca que c'est de l'humour!
rire de choses tel que ceci n'est en aucun cas irrespectueux!
dc ranger vos avis! |
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makou
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| Celles sur les victimes de Marc Dutroux et les trisomiques sont quand même osées... |
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blutgrafin
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ms pourtant très connu... enfin pas par vs en tt cas.
et puis comme on dit vaut mieux en rire qu'en pleurer...
ce sont pas les blagues qui sont mal ms les actes, une blague a pr but de rire d'une chose pas de la juger (rire du sens positif biensur pas de moquerie!) |
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stryge
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oula petite rebelle, ce sont que leur avis , il ont le droit de l'exprimer comme tout le monde, apres si tes bien dans ta tete tu repond pas et sa ne change rien, tu trouve cela normale
et si tes pas bien , ba tu repond a leur chose, apres a toi de voir si cela en vaut la chandelle. |
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mayie
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| moi je la trouve drole la blague de la crevette et je pense qu'on peut rire de tout |
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ankh
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| Il faut juste faire attention sur les sujets polemique, pour pas se faire lyncher a l'instar de Dieudonné. Certaines blagues passe pas, enfin moi sa va je prend tout au 900eme degrées alaors bon ^^ |
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psychée
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« L0u' » a écrit:
« K-Kwette » a écrit:
C'est un mec il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi" et en fait c'était pas lui!
j'avoue que j'ai pas compris
Bah c'est une blague pas drôle!
bin moi jé pa kapté non plu, mé du coup, ça ma trop fait rire.....faut vraiment etre conne, mais comme c'est mon cas...mais si on peut avoir une explication.. |
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K-Kwette
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psychée a écrit: « L0u' » a écrit:
« K-Kwette » a écrit:
C'est un mec il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi" et en fait c'était pas lui!
j'avoue que j'ai pas compris
Bah c'est une blague pas drôle!
bin moi jé pa kapté non plu, mé du coup, ça ma trop fait rire.....faut vraiment etre conne, mais comme c'est mon cas...mais si on peut avoir une explication..
Bah mdr... La blague est tellement pas marrante mais je vois pas ce que je peux expliquer...
C'est un mec il rentre dans un bar il dit "Salut c'est moi" et en fait...C'était pas lui!
C'est dans le même genre que : Y'a un renard il va dans un poulailler et il mange une poule et le fermier lui demande "Héééé c'est toi qui a mangé ma poule?" et le renard repond non alors qu'en fait c'était lui...
Ok ok je prend la porte :lol: |
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mayie
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| moi j'adore trop c telement nul que c'est trop drole |
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K-Kwette
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| :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
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ankh
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Nan normalement c'est:
"Y'a un renard il va dans un poulailler et il mange une poule et le fermier lui demande:
"Héééé c'est toi qui a mangé ma poule?"
et le renard repond:
"non c'est pas moi"
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh un renard qui parle!!!!!!!!"
Aussi pas drole j'avoue ^^ |
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smarteez
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Shindi
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| Ouè un peu comme les oeuf dans la poil !!!! ^^ |
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K-Kwette
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ankh a écrit: Nan normalement c'est:
"Y'a un renard il va dans un poulailler et il mange une poule et le fermier lui demande:
"Héééé c'est toi qui a mangé ma poule?"
et le renard repond:
"non c'est pas moi"
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh un renard qui parle!!!!!!!!"
Aussi pas drole j'avoue ^^
Lol bah je connaissais pas comme ça moi :lol: :lol: |
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Ohax
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la dépression pour les nuls ^^
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Shindi
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| Mdrrr ohax j'adore le morpion ^^ |
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brutus50
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mdr!
*adore l'humour noir!!* |
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darkrider74
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la maitresse de la classe demande a chaque elève d'ecrire un texte ou ils racontent quelque chose d'inhabituel qu'il leur est arrive recemment.
puis elle leur demande de le lire tour a tour. le petit Bastien raconte que son pere est tombe dans le puit derriere la maison la semaine derniere.
la maitresse lui demande alors si il va bien.
oui repond il.
il a arreter d'appeler a l'aide hier. :twisted: :twisted: :lol: :lol:
une autre
Un goth entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côte d'une bonne soeur... Après l'avoir devisagee, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiee, la soeur se lève et quitte immediatement le salon.
Le coiffeur, temoin de la scène, dit au goth:
"Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible!
Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas resister".
Le goth se rend donc à minuit au cimetière, deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe. La soeur etait là, en train de prier. Le Goth surgit soudain et lui dit: "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se realisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi".
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit: "D'accord, mais comme je tiens absolument à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!" Alors le goth, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son deguisement et dit à la religieuse en ricanant:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le goth!"
Alors la soeur enlève son voile et dit:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.. :lol:
******* encore une ptite pour la route :wink:
Un gars arrive en enfer :
Satan lui dit
T'as pas ete très cool dans ta vie, tu dois choisir entre ces trois portes qui s'offrent à toi
Le gars ouvre la première porte : Il voit des gars en equilibre sur la tête, sur du carrelage... Il se dit : merde... en equilibre sur la tête... en + sur du carrelage... on oublie...
Il ouvre la deuxième et il voit la même chose, sauf que cette fois ils sont en equilibre sur du parquet.
Le gars se dit : C'est mieux... mais non...
Et là, il ouvre la 3ème porte, il voit des gars assis tranquilles sur des chaises entrain de boire un cafe... seul inconvenient... ils ont de la mer*e jusquau genoux.
Le gars se dit : je m'en fous, je pourrait passer le restant de mes jours assis... Il entre...
Tout à coup, un gros bourreaux apparaît et geule : Allez bande de feignants, pause cafe terminee, TOUT LE MONDE SUR LA TETE ! |
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Mechanical_Girl
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darkrider74 a écrit:
Un goth entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côte d'une bonne soeur... Après l'avoir devisagee, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiee, la soeur se lève et quitte immediatement le salon.
Le coiffeur, temoin de la scène, dit au goth:
"Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible!
Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas resister".
Le goth se rend donc à minuit au cimetière, deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe. La soeur etait là, en train de prier. Le Goth surgit soudain et lui dit: "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se realisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi".
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit: "D'accord, mais comme je tiens absolument à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!" Alors le goth, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son deguisement et dit à la religieuse en ricanant:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le goth!"
Alors la soeur enlève son voile et dit:
"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.. :lol:
Hahaha :lol: |
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darkrider74
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Alle qqs autres rien que pour toi :wink:
c'est un homme d'affaire qui part au japon pour trouver de nouveaux marches.
Le soir il s'embete tout seul dans son hotel , alors il fait appel a une call girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre , et ils commencent a s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses serieuses .
Lors des ebats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana , machigau ana".Mais notre homme ne comprend pas la japonaise , et sur le coup il n'a pas envie de sortir son machin.
Comme elle crie tres fort , il comprend qu'il assure un max !
De retour en france il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmene au golf . Lors du parcours , Le Japonais reussit un tres beau coup.Alors le francais se decide a l'encourager avec un petit mot japonais..."machigau ana".Le japonais se retourne alors et lui demande .
"Comment ca le mauvais trou?"
******************
...Une longue nuit d'amour , le mec se tourne sur le cote et apercoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sur le mec est un peu inquiet:
"C'est ton mari?" demande t'il un tantinet nerveux.
"Mais non idiot !" lui repond elle en ce blottissant contre lui.
Il insiste "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon , mais alors c'est qui ?" Fait le gars un peu deconcerte
Calmement et très doucement , elle lui murmure :
"C'etait moi avant l'operation"
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combien faut-il de goths pour changer une ampoule?
zero, ils prefèrent rester dans le noir.
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Quand j'etais plus jeune, je detestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: - T'es l'prochain, gamin!
Ils ont arrête cette stupide blague quand j'ai commence à la leur faire aux enterrements...
:lol: |
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ptite fille
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| elle est enorme celle du cimetière !!! |
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