ruhan
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-Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de
leur vie...
-Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...
-Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est
elle qui les nettoie.
-Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route
n'avait même pas son permis...
-Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation
-Les anciens disaient « Les paroles s'envolent, les écrits restent », c'était d'autant plus vrai
qu'ils écrivaient sur du marbre.
-Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.
-Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des
homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
-Les tongs, ce sont les strings des pieds.
-Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots « chewing-gum » et « steack coriace ».
-On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de
sparadraps.
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce
jour-là ?
-Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit.
-Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.
-Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.
-Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un
verre à un pied, c'est un muscadet !
-Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
-Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller
-Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.
-Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.
-La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps
-Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.
-On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.
-Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons
-Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
-Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.
-Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
-Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
-Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.
-Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.
-Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
-La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : « Il y en a un peu plus, je vous le mets ? »
-Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
-Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.
-Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
-Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les nœuds.
-Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.
-S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
-Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.
-Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
-Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
-Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton cœur.
-Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !
-Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.
-Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.
-Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.
-Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
-Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.
-En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.
-Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
-Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.
-Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
-Plus je grossis et plus je m'aigris.
-Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
-Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?
-L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.
-La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
-La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
-Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.
-Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.
-C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
-Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.
-Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.
-Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.
-Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
-L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
-Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.
-Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
-Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé.
-Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
-On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.
-Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
-À l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
-À la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.
-Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
-Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
-Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
-Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
-La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière.
-La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
-Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
-Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
-Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? |
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Invité
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ruhan a écrit: -Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est
elle qui les nettoie.
=>Phrase type du macho :lol:
Citation: -Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.
Celle là aussi est pas mal j'avoue!
Citation: -Les tongs, ce sont les strings des pieds.
Tout à fait d'accord :lol:
Citation: -Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots « chewing-gum » et « steack coriace ».
Du papier aussi non??? pour faire des boulettes!!! -> ok ok
Citation: -On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de
sparadraps.
Je ne voit pas comment ta fait t'on compte? :lol: Faut vraiment être très maladroit
Citation: -Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce
jour-là ?
A en boire?? non?
Citation: -Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.
EXPDR
Citation: -Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons
Beaucoup beaucoup moins bon pour mon cas :lol:
Citation: -Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton cœur.
C'est beau ça!!
Citation: -Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
Pas mal j'avoue
Citation: -Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
=> Phrase de blonde :o |
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mayie
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| j'aime beaucoup cette BD dommage qu'on ai pas les images mais c'est super quand meme ^^ |
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mayie
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