Bon je vais passer ma soirée à vous envoyer des blagues et surtout des ressources alros plutô que de faire pleins de topic j'en fait un et tout sera regrouper.
Une petite blague et après des liens
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Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
Chirac se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."
Le p'tit surdoué
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer
directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
En attendant que j'upload les vidéos sur mon FTP (mon père prend toute la bande passante :evil: )
En voilà une autre :
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Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis
>
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de
pompier,je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noel,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman.
Il me manque.
Tendrement.
Juan.
>
Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra,
entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
>
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime Suzanne
>
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau.. Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie...
Paquito
>
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.
Père Noël
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Maintenant petite scéance foutage de tronche : (y a des liens à la fin du message)
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa" Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la honte..."
(Bonne chance quand même à l'équipe de France qui gagne 2-0 pour l'instant)
lol lol lol lol tropppppppp putain merde :
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la honte..." lol lol
Deux blagues pour vous les femmes et pour vous montrer que je suis pas sexiste une petite vidéo sur nous les mecs.
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour,
l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés:
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé,
tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse, co**sse."
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
la télé et vous demande :
"Tu regardes quoi
Réponse : la poussière.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%
Réponse: Le gâteau de mariage.
Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse :L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
Comment congèle t on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non
Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que
La navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, co**sse !
Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre
noir?
Rien, tu lui a déjà dis deux fois
Quelle est la femme idéale ?
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
Et maintenant la petite vidéo : une de mes préférées : Drageur
Merci beaucoup !!
Bon je vais allez me coucher moi je sent que je vais encore faire et dire n'importe quoi sinon.
Quand je dors pas j'ai la Van Dame attitude
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